嘉陵江


　　小的時候我還小，生性孤僻，不諳世事。見人嬉笑，便很憤恨地盯著他，然后走開。父親很有才識，知我定非常人。于是，某日，帶我仰觀天際，問：“兒啊，可知為何羽蛇熠熠?”。時年，我才七歲，童言無忌，睜大眼睛望著父親，天真地說：“從核物理學理論推知，太陽中心是熱核反應區(qū)，物質密度非常高，是其巨大能量的發(fā)祥地。太陽通過熱核聚變，靠燃燒集中于它核心處的大量氫氣而發(fā)光，就這樣再燃燒50億年以后，太陽將耗盡它的氫氣儲備，然后核區(qū)收縮，核反應將擴展發(fā)生到外部，那時它的溫度可高達1億多度，導致氦聚變的發(fā)生。”父親似懂非懂地點了點頭，自此，他堅定地認為我是個天才。
　　事情很快在鄉(xiāng)里傳開。父親逢人便說，我兒子是個天才。人們的態(tài)度分為兩類，一類是甩下一句 “瘋子”，然后很憤怒地走開。這種人占了大半，另一類則神色詭異，微笑著告訴我父親，其實我兒子也是個天才。這些事情是別人告訴我的，我并不在意，因為自從父親那樣認為后，我也矢志不渝地堅信著。我發(fā)覺，相信自己是個天才是一件很幸福的事。我唯一在意的，是我的小學班主任的態(tài)度。于是，一個草長鶯飛的下午，我走進辦公室，和她探討關于我是個天才，能否不做作業(yè)的問題。老師很溫柔，穿著白底細花的裙子，撫著我的頭，微笑著說：“滾。你以為你是誰，你就是一坨屎?！蔽疫€小，不懂她的話，只知道她把屎字說得很重，可能是為了強調是她親口說的吧。
　　上了初中，已經(jīng)很少有人記得那檔子事。人們把我遺忘了，我這個天才，甚至連我自己，似乎也忘記了，那個天才的表情，語言，呼吸，一切。只有在一些讓人感懷的時刻，物是人非中，譬如解大手或者小手時，我才會想起曾經(jīng)那個天馬行空的自己。我會哭泣，淚水流淌著一個天才隱藏的脆弱和墮落。一個聲音在天空中響起，我的父親，吶喊著讓我丟掉這該死的墮落，從渾濁的人群中爬出來吧。我要堅強，堅強地做一個天才。
　　我開始上課打著呼嚕睡覺，在桌子上刻下晦澀的詩歌，用作業(yè)本擦鼻涕，對女生說你知道什么是性愛和文明嗎……終于，我又做回了那個曠世的天才，從他們的嘆氣和搖頭中，我看得出來。他們總是對天才施以敵對，我確信。母親也和他們站到一起，她哭著告訴我能量守恒定理的重要性。我覺得好笑，一個曠世奇才，該做的應是拯救世界普度蒼生的大事，豈能被關乎瑣碎事物的定理所羈絆。哎，女人總是膚淺的，畢竟不如我父親般睿智。
　　我遇到了愛情，在我的高中三年。她是走進我生命中的第一個女子。她說，她喜歡我的敏銳和睿智。我說，我喜歡你的簡單和純潔。邏輯復雜的天才都是渴望純潔的。羅素先生告訴我，愛情是他生命中最重要的三件事之一。我知道，于我也是。但后來，愛情走到終點。我們的愛情里沒有肉體，出于我的堅持，我對純潔愛情的堅持。她無法容忍，我將我們的名字寫到一起，幻想能生出一個兒子的荒誕，無法容忍我一如尼采般的執(zhí)拗與瘋狂。于是，她走了，帶著她的身體和欲望私奔了。我理解她，女人終歸是庸俗的，也漸漸明白，作為天才或許就該忍受孤獨。后來她去了所很好的大學，俗人總是在俗事上頗具天賦。
　　大學四年，我拒絕了愛情和一切感性的表達，開始無視孤獨和嘲笑。我丟掉欲望和羞恥，脫下衣服和遮羞布，站到街上吶喊我的真理-—像狗一樣活著；這個時候，他們總會指指點點，大人蒙上小姑娘的眼睛，老人扔過來衣服讓我穿上，這群骯臟的庸人，我知道他們在想些什么，而事實上，誰能看透這不染一塵的無恥。我赤裸的身體與金錢無關，與憤怒無關，與性無關。那晚的夢中，第根歐尼睡在我的旁邊，或許我應該和他，或者和我自己結婚。一段時間的堅持后，我放棄了這樣的行為，冬天很冷。
　　后來，我工作了。老板給出什么人都敢用的承諾后辭掉了我。我是赤裸著走出工廠的，這次與憤怒有關。
　　再后來，我結婚了。兒子在婚后13天出生，人們充滿懷疑，我不以為然。我告訴每一個人，我兒子是一個天才。
　　這以后的事，我忘記了。渾渾噩噩，我似乎做完了生命中所有能做的事，該與不該不去在意了。
　　我開始經(jīng)歷一場漫長而盛大的睡眠，用盡整個生命。醒來的時候，我睜不開雙眼，只是有嬉笑的童音—我爸爸死之前是個瘋子。
　　我想起海子的詩，母親如門，對我輕輕開著。